Cómo establecer realmente límites en tu vida (2023)

Establecer límites se ha convertido en un tema muy candente en el ámbito de la salud mental y las relaciones durante los últimos años (¡sí!). Pero lo que la mayoría de la gente no se da cuenta es que realmente no es tan glamoroso, o tan fácil, establecer estos límites en tu propia vida.

A veces, los límites pueden parecer groseros o crueles (si no está acostumbrado a establecer límites firmes) o incluso dolorosos e injustos. ¿Cuál es la mejor manera de establecer sus propios límites, imponerlos de una manera amorosa y también mantener los límites que la gente establece hacia usted? Este trabajo no es fácil, pero hará que tu relación contigo mismo y con todos los demás en tu vida sea mucho más saludable y feliz. Aquí está el libro de jugadas sobre cómo establecer límites con cualquier persona en su vida.

¿Qué son los límites y por qué son importantes?

En esencia, un límite es un límite de lo que está bien y lo que no. Me gusta describir los límites de esta manera porque, si bien los límites pueden ser complejos, también pueden ser simples. Y, para ser franco, si alguien está poniendo un límite hacia usted, la razón por la cual no es de su incumbencia.

Considere este escenario del libroconseguirlopor Allison Moon (Cómpralo, $12,amazon.com): Estás en una nueva relación de noviazgo y esta noche estás viendo una película y abrazándote. Usted sugiere una película de acción que tiene una escena de agresión sexual relativamente intensa. Tu cita dice: "En realidad, no veo películas con escenas intensas como esa. ¿Qué piensas acerca de ver _____?".

Ahora, esta persona no entró en detalles (y absolutamente no se espera que lo haga), pero este es un límite obvio que tienen cuando se trata de películas y los medios que consumen. Tal vez hayan experimentado una agresión sexual traumática en el pasado, tal vez alguien cercano a ellos lo haya hecho, tal vez solo sean muy sensibles a las imágenes; no importa cuál sea el motivo, es un límite que se estableció amablemente. (

Los límites no necesitan ser explicados, justificados o defendidos por usted o cualquier otra persona. Cuando se habla de límites, también se habla de respetar la privacidad, las necesidades y las solicitudes de las personas. La cuestión es que muchas personas (incluido, sí, usted) probablemente no respetan los límites de las personas todo el tiempo sin pensar mucho en ello o incluso sin darse cuenta.

Considere un ejemplo de una situación inversa: está en una tercera cita con alguien y lo invitan a ver una película en su casa. Estás tan emocionado de sentirte cómodo y experimentar a esta persona de una manera nueva. Mientras ustedes dos eligen una película, sugieren algo que tiene una escena de agresión sexual muy intensa. Tu mejor amigo experimentó recientemente una agresión sexual y es demasiado gráfico para que lo veas casualmente en este momento. Dices: "En realidad, no veo películas con escenas intensas como esa. ¿Qué tal si vemos _____?".

Entonces tu cita dice: "No, en serio, ¡esta es una película tan buena! ¡Deberías probarla, puede que te guste!".

¿Ves cómo esto roza el límite muy claro que estableciste? Ahora, esto te deja con la sensación de que deberías explicarte (¿ves dónde aparecen los "debería"? ¡Son astutos!) o simplemente aceptarlo, dos cosas que realmente no quieres hacer.

Uso este ejemplo porque es importante entender que las personas no te deben explicaciones sobre sus límites (a menos quedesearpara compartir). También funciona a la inversa: no le debes a nadie una explicación de por qué estás estableciendo un límite.

Sin embargo, también hay espacio para comprender y aclarar con la persona si está confundido acerca del límite que está estableciendo. Responder a la situación anterior con algo como "¡Oh! Habíamos hablado de verGame of Thrones, así que pensé que lo disfrutaste. No te preocupes, ¡podemos ver otra cosa! ¿Puedo preguntar qué tienen esas escenas que no ves? Me gustaría poder elegir una mejor película en el futuro", le da a la otra persona el espacio para compartir o rechazar. (

Cómo saber cuándo necesita establecer un límite

¿Alguna vez te han pedido que hagas algo, veas algo, participes en algo, conduzcas a algún lado, comas algo, beses a alguien y te hayas sentido nervioso al decir que no? ¿Alguna vez le ha dado algo a alguien, ya sea su tiempo, dinero o energía, solo para sentirse aprovechado o resentido? Todos estos son signos de que es necesario establecer un límite.

Es probable que sepa en el fondo (léase: un presentimiento) cuándo se encuentra en una situación que necesita un límite, pero ciertamente da mucho miedo cambiar la dinámica de una relación. De hecho, la mayoría de nosotros permaneceremos con dolor en lugar de tener conversaciones difíciles o reconocer la realidad de las cosas. Tan doloroso como puede ser el cambio, ¿es realmente más doloroso que quedarse exactamente donde estás? (

Los límites no son muros entre las personas, son guías para ayudarlo a dar y recibir amor y cuidado de una manera que se sienta bien y sea saludable, y que se vea diferente de persona a persona. Crear límites te permite continuar en una relación con alguien pero haciéndolo de la manera más saludable posible.

Cómo establecer límites

Por cursi que suene, la forma más fácil de establecer un límite es hablar desde el corazón. Y si usted es el tipo de persona a la que realmente le gustan las guías o un guión o algún tipo de dirección para estas cosas, esta es mi fórmula de tres pasos para establecer un límite. (PD: este mismo formato se puede usar para cualquier conversación saludable y significativa).

Paso 1: Reconocer

Una declaración de reconocimiento es una de las mejores maneras de iniciar cualquier conversación. Esta declaración nombra la realidad, o el elefante en la habitación, también conocido como lo que nadie dice. Sí, lo estás diciendo en voz alta.

Las declaraciones de reconocimiento generalmente comienzan con "Lo sé..." y pueden sonar así: "Sé que ha sido difícil ya que he estado reevaluando mis límites" o "Sé que ha sido confuso que a veces contesto mi teléfono y otras veces no."

Paso 2: Explique

Explicar cómo eres a otra persona es muy importante y, sin embargo, es común tener problemas con eso, principalmente porque las personas no tienen práctica para hacerlo. La mejor manera de hacer esto es usar una "declaración yo" para explicar cómo te sientes. (Si tiene problemas para identificar lo que siente, intenteconsultando una rueda de emociones.) Así es como podría sonar:

"Siento ___(emoción)____ cuando/sobre ____(tema/acción que contribuye a ese sentimiento)___".

Ejemplo 1: "Tengo miedo de lo que pasará si sigues gastando dinero".

Ejemplo 2: "Me siento incómodo cuando me preguntas sobre mi vida sexual".

3. Oferta

Por lo general, al compartir emociones, es posible que tienda a arrojárselas a la persona con la que está hablando con alguna esperanza y/o expectativa de que sepa lo que quiere. Esta declaración, la oferta, es donde realmente establece su límite.

Prueba "lo que realmente me gustaría hacer es…". o "algo que me gustaría hacer es...". o "Realmente me gustaría..." seguido de "¿cómo suena eso?" o alguna otra pregunta pidiendo la opinión de la persona sobre la solución propuesta o el paso adelante.

Ejemplo 1: "Me di cuenta de que necesito establecer un límite sobre cuánto compartes conmigo. No quiero escuchar nada relacionado con el dinero hasta que se indique lo contrario, ¿de acuerdo?"

Ejemplo 2: "No voy a hablar sobre mi vida sexual y realmente me gustaría que no me preguntaras más al respecto. ¿Suena como algo que puedes hacer?"

Por qué el establecimiento de límites puede ser difícil de aceptar

Si los límites son tan maravillosos e importantes, ¿por qué se siente tan mal cuando un límite te afecta personalmente? Bueno, muchas personas no crecieron con modelos de comunicación saludable, y las cosas que parecían límites probablemente eran reglas establecidas por los padres o las figuras paternas. Además de eso, de niño probablemente no te animaron a establecer tus propios límites, por lo que nunca aprendiste a establecer, mantener o respetar límites, ya fueran tuyos o de otra persona.

Es esta falta de experiencia o asociación negativa con las reglas, combinada con su rechazo interno y su sistema de monitoreo de amenazas, lo que puede crear una sensación discordante o aterradora cuando alguien a quien ama establece un límite que lo afecta. Cuando percibe una amenaza, su cerebro comienza a reorganizar sus recursos para mantenerlo a salvo, lo cual es excelente si existe un peligro real, pero no tanto cuando no es la respuesta más "apropiada". En respuesta a una amenaza percibida, puede sentirse abrumado, inundado, temeroso, enojado y/o ansioso, y luego culpar a la otra persona por sus sentimientos incómodos. En realidad, simplemente necesita un tiempo de espera de un adulto para estar menos inundado y poder estar presente en la conversación sin esa activación. (

Entonces, la próxima vez que alguien establezca un límite contigo, trata de agradecerle por compartir contigo y valida su límite honrándolo. Y cuando sientas un pequeño cosquilleo de resentimiento o la vocecita en tu cabeza diciéndote que digas que no... di algo. Establezca ese límite y observe cuán hermosas se volverán sus relaciones. (

Qué hacer cuando alguien cruza o no respeta sus límites

Primero recordemos que nadie es perfecto. Por lo tanto, es razonable que si un límite es algo nuevo, alguien pueda necesitar un recordatorio. Sería lo más amoroso y gentil posible al reforzar el límite, simplemente recordándole a la persona el acuerdo o preguntándole que fue acordado. Incluso puede seguir una versión diferente del marco de tres pasos anterior. "Sé que este es un límite más nuevo, pero me dolió que me preguntaras sobre el dinero después de que te dijera que ese tema me resultaba incómodo y que no quería hablar de eso. ¿No puedes volver a mencionar eso?"

Rachel Wright, MA, LMFT., (ella/ella) es psicoterapeuta licenciada, educadora sexual y experta en relaciones con sede en la ciudad de Nueva York. Es una oradora experimentada, facilitadora de grupos y escritora. Ha trabajado con miles de humanos en todo el mundo para ayudarlos a gritar menos y follar más.