Los expertos dicen que esta técnica es "crucial" para establecer límites en tu vida (2023)

Aunque a menudo se nos dice que pensemos fuera de los límites, debemos adoptar el enfoque opuesto y crear límites en nuestra vida personal.

“Se puede considerar que los límites establecen muros invisibles que nos mantienen a salvo de los demás”, Lin Sternlicht, LMHC, terapeuta y cofundadora deEspecialista en adicciones familiares, le dice a TODAY.com. “Definimos lo que toleraremos y lo que no toleraremos en nuestro propio espacio personal y vidas y lo comunicaremos claramente a los demás cuando sea apropiado. Entonces depende de otros honrar y respetar ese espacio".

Y aunque los amigos y la familia se apresuran a informarle sobre la importancia de establecer límites, a menudo es más fácil decirlo que hacerlo.Deborah Krevalin, LPC, LMHC, un psicoterapeuta, dice que hay muchos beneficios al hacerlo. "El hecho es que establecer límites no es solo una buena idea, es un ingrediente crucial para sentirse conectado con los demás y vivir una vida feliz y saludable", dice, y agrega que son necesarios cuando te sientes abrumado por un amigo, tu pareja romántica no está satisfaciendo tus necesidades oel trabajo está consumiendo tu vida.

Con algunos enfoques reflexivos y el compromiso de establecer el rumbo, y dibujar esas líneas proverbiales en la arena, es posible crear y mantener límites saludables en su vida. Más adelante, los expertos explican cómo hacer precisamente eso.

Priorízate a ti mismo

Krevalin y otros terapeutas enfatizan priorizar sus deseos y necesidades sobre los de los demás. “Es muy fácil dejarse atrapar por ser el 'donante'. Recibimos una lluvia de elogios y elogios por nuestro desinterés y aunque eso se siente bien por un tiempo, se vuelve aburrido rápidamente. Terminamos satisfaciendo las necesidades de todos, excepto las nuestras”, le dice a TODAY.com.

A ese punto, Aimee Evnin, LMFT, entrenadora de sexo y relaciones, subraya que los límites tienen que ver con proteger tu propia paz. “Los límites se usan como una guía para que usted mismo se proteja sobre cómo responderá a diferentes situaciones”, dice, dejando en claro que los límites no están destinados a controlar a los demás o cambiar el comportamiento de otra persona.

“Los límites nos permiten conectarnos con nuestros sistemas de valores y defender nuestras necesidades”, agrega Evnin.

Escribe tus límites

Ponga sus límites por escrito para acercarse a lo que más valora en sus diversas relaciones y reafirmarlos en el proceso. Evnin recomienda escribir un diario para poner las ruedas en marcha: “Piense en los momentos de su vida en los que se cruzaron los límites. En una relación o en una situación laboral, ¿cómo se sintió cuando esto sucedió? ¿Cómo violó sus valores fundamentales?

Una vez que vea surgir los temas, cree un límite para abordar ese comportamiento. Luego, si alguien cruza el límite, tenga un plan establecido sobre cómo respondería y, si es necesario, aléjese de la situación por completo.

Practica la autoconciencia

La autoconciencia es clave cuando se trata de conocer y definir tus límites. "Esto se puede hacer examinando las experiencias presentes y pasadas y reconociendo dónde, cuándo y con quién pudo haber sentido incomodidad, frustración, resentimiento, pérdida de energía u otros sentimientos no deseados", dice Sternlicht a TODAY.com.

Una vez que establezca sus límites, "puede tomar medidas para compartirlos con otros cuando sea necesario".

No comparta demasiado

Charese L. Josie, LCSW, propietaria y fundadora deServicios de asesoramiento y consultoría de CJ, le dice a sus clientes que la gente tiene que ganarse el derecho de escuchar tu historia.

“A menudo, compartimos demasiado debido a la falta de límites o la necesidad de conexión”, le dice a TODAY.com. Si opta por compartir información personal con alguien antes de saber si es digno de su confianza, entonces "puede afectar su decisión de compartir en el futuro y aumentar la probabilidad de sentirse solo y aislado".

Ser asertivo

Las personas, incluso las más cercanas, no pueden leer tu mente. Es por eso"comunicación asertiva"es crucial, según Sternlicht. “La comunicación asertiva implica comunicar de manera efectiva, clara y respetuosa tus pensamientos, deseos y necesidades a los demás”.

Digamos que tu compañero de cuarto no lava los platos en el fregadero. En lugar de dejar que la situación se agrave y comportarse de manera grosera con ellos sin decirles por qué estás molesto, encuentra un momento para explicar con calma y claridad por qué te molesta su comportamiento y qué crees que se puede hacer para mejorar la situación.

Krevalin ofrece otro ejemplo: “Si siente que su jefe se está aprovechando de su excelente ética de trabajo, necesita mejores límites. Sé valiente. Chatea con tu empleador para aclarar las expectativas, las suyas y las tuyas".

Sea claro, conciso y consistente.

Además de ser asertivo, también importa transmitir tus límites de manera efectiva. “Diga lo que necesita siendo claro sin muchas palabras de relleno o pelusa entre su 'sí' o 'no'”, dice Josie. Mantenlo breve y dulce porque Josie dice que "demasiada información implica que hay espacio para la negociación o para hacerte sentir culpable y cambiar de opinión".

En lugar de decir algo como "No puedo ayudarte el domingo porque normalmente voy a la iglesia y tengo que arreglarme y luego salimos a comer después de la iglesia", Josie recomienda lo siguiente: "No puedo ayudar En ese día." Con el tiempo, la gente aprenderá que lo que dices es en serio sin lugar a interpretaciones.

Di lo que eres capaz de hacer

A menudo asociamos correctamente los límites con decir "no", pero puede reformular estas declaraciones negativas y aún así cosechar los beneficios. "Hablar afirmativamente es tan poderoso como decir 'no'", dice Josie. “Es fortalecedor decir lo que eres capaz de hacer en lugar de centrarte en lo que no puedes hacer. Esta también es una forma saludable de mantener relaciones y fomentar una comunicación saludable, ya que la persona escuchará y sentirá su deseo de querer ayudar de una manera que les sea útil”.

Se trata de cómo lo enmarcas. Si alguien le pide que lo ayude a mudarse, no acepte simplemente evitar herir sus sentimientos si sabe que no tiene el ancho de banda para hacerlo. En cambio, Josie recomienda la siguiente respuesta: “Puedo ayudarlo a ubicar empresas de mudanzas u otras personas que puedan ayudarlo”.

No responda preguntas que nunca se hicieron

Enturbias las aguas cuando les das a las personas más información de la que necesitan, borrando así los límites y forjando una dinámica poco saludable entre las personas en tu vida.

“Responder preguntas que nunca se formularon puede dar lugar a problemas de comunicación, malentendidos e intercambios excesivos. Inconscientemente comenzamos a sobreexplicar las cosas y a defendernos cuando se hace una declaración”, dice Josie.

Un ejemplo: su jefe diciendo: "No te vi antes" puede parecer una pregunta, pero en realidad es una afirmación. Esta es una gran oportunidad para obtener una aclaración sin sentir que necesita defenderse", agrega Josie.

Elimina a las personas tóxicas de tu vida

Las relaciones tóxicas no sirven a nadie.

“Establecer límites con los seres queridos y las personas que nos importan puede dar miedo porque puede significar lastimarlos o arruinar nuestra relación con ellos”, dice Sternlicht.

¿Su consejo? Recuerda que poner límites es el mayor acto de amor propio. “Aunque puede dar miedo, tenemos que estar dispuestos a dejar ir a las personas que no nos respetan lo suficiente como para respetar nuestros límites”.

Respeta los límites de otras personas

Es la regla de oro, amigos.

Si quieres que la gente respete tus límites, entonces tienes que respetar los de ellos. “También debemos recordar que otras personas tienen derecho a implementar límites para proteger su bienestar mental”, dice Josie. “En lugar de tomarlo como algo personal, debemos abordar estas situaciones con curiosidad para aprender más sobre lo que es agradable para la persona y la relación, y luego tomar una decisión informada si eso se alinea con sus límites”.